Autocolante

Precisão histórica...

2008-10-26T10:51:00.004Z

"Cinco é um número especial. Na mitologia: os gregos consideram que a raça humana foi criada cinco vezes; na matemática: Pitágoras disse que era o símbolo da harmonia, pois é a soma do primeiro número par e o primeiro número ímpar;" in A Bola

Portanto o primeiro número ímpar será o 3?? O 1 é um número par ou ímpar?? Ou será que não percebi bem a conta a que se estavam a referir?

Como é bom aprendermos "grandes verdades" em jornais desportivos...
Sendo os mais lidos em Portugal já percebo como é que os portugueses formam as suas opiniões (parvas).

Bilhete de Identidade

2008-06-30T13:55:00.007+01:00

Depois de MUITO tempo de ausência deste cantinho, venho aqui mostrar-vos esta maravilha que já tinha guardada há algum tempo e que encontrei enquanto arrumava algumas tralhas.
Sejam minuciosos na observação deste espécimen, garanto-vos que vale a pena.

Digam lá que não é perturbador tanta estupidez junta!
Quem quer que tenha feito esta maravilha não descurou nenhum pormenor. Começando pela "República Printuguesa", a impressão digital, o "número" de BI, e - a cereja em cima do bolo - o suposto trocadilho do "Pai(xão) e a Mãe(tecto). Uma estupidez rara que deve ser admirada!

Mas estes gajos não têm mais nada que fazer? Quem é que perde tempo a fazer isto e, ainda pior, gasta dinheiro, tinta e papel a imprimir?!

Realmente Ympressionante!

Petróleo

2008-06-02T01:50:00.002+01:00

Era importante que se percebesse o porquê do preço estar a subir:
http://www.newsweek.com/id/139395
(ter em especial atenção a ilustração)

Isto em vez de "seguir a manada" e andar a propagar que as petrolíferas deviam baixar os preços.
Mais tarde ou mais cedo o preço tem de aumentar astronomicamente, preferem que seja duma vez ou que vá aumentando todas as semanas?

A população mundial aumenta, as necessidades dos países emergentes aumentam, a comida e o petróleo não chegam... ponto final!
Quero ver quando começam os boicotes à "Unilever", "Nestlé" e outras.. Os preços também vão subir mas depois vamos ver. Por enquanto é muito fácil ver um bicho-papão numa petrolífera que nos ataca o comodismo! Já agora, como é que há 20/30 anos íamos às compras mesmo?!? E para o trabalho??
Pessoalmente não incentivo nenhum boicote, é inevitável e é assim que é o futuro com um excesso populacional. Portanto ou se controla a população ou não há solução à vista. (OGM's também não são solução!! E nem pensar em partir para novos planetas num curto/médio prazo!!)

Quem trabalha com o carro reflecte o valor do custo no preço final (se não o fazem é assim que o deviam fazer) e quem não trabalha com o carro tem mais é que aprender o percurso dos transportes públicos (que podem melhorar mas convém que haja alguma massa crítica) e usá-los! E não há desculpa para "não há transportes de jeito donde moro para o meu trabalho" porque se as pessoas não concorrem a trabalhos no Porto estando em Lisboa porque o hão-de fazer para sítios onde não possam chegar com um passe social?

Isenção

2008-05-09T18:36:00.002+01:00

A propósito do Apito Final/Dourado leio comentários (amiúde!.. não se pode perder demasiado tempo com a maioria dos "comentadores") em que se diz o seguinte:
"Atenção eu n sou portista por isso sou isento."

O que é que raio estão a insinuar?? Que um portista não é isento por natureza? Que por não ser portista consegue analisar a situação de forma isenta?
Bom, eu não sou portista (é um facto) por isso "só quero ver o Porto a arder/descer!" porque "merece"! Parece-me que faz sentido dizer que é um comentário isento... geez!

Salvem-me desta gente "religiosa" para quem o futebol é uma paixão maior do que a que eu tenho pelas miúdas despidas! :P

Já agora, como é que um árbitro é culpado de corrupção mas o clube que o corrompeu só é culpado de tentativa de corrupção? Estes paradoxos deixam-me confuso...

O "árduo trabalho" dos jornalistas...

2008-05-08T22:50:00.004+01:00

Uma rápida pesquisa no google por "deputada Luís Mesquita inscrita" mostra o quão dependentes estão as redacções das agências noticiosas.
O que não deixa de ser verdadeiramente triste é que os "jornalistas" nem se dão ao trabalho de verificar as matérias que retransmitem... Pergunto-me se sempre que sai uma notícia assinado "com Lusa" não terá um "com" a mais!
Já agora, não, não é nenhuma parvoíce minha! Não achava bem se saísse uma notícia em que o "Cavaca Silva" e o "Maria Soares" tivessem almoçado juntos. É duma ignorância suprema!

Ainda ia pensando que os jornais serviam para me informar, começo a perceber que os artigos servem meramente de distracção à publicidade.

PS: Para os distraídos, o nome da *mulher* é LuísA!

Coerência jornalística

2008-03-30T18:32:00.004+01:00

Without comments (you be the judge):
http://www.destak.pt/artigos.php?art=9186
http://www.destak.pt/artigos.php?art=9243

Afinal tenho uns pequenos comentários:
- o 2ª artigo não é uma rectificação do 1º;
- o copy->paste faz parte do ensino curricular jornalístico e só disso faz-se uma disciplina que é parte fulcral, o que leva a que, os jornalistas, nem olhem para o conteúdo (se calhar há um nível mais avançado da disciplina que já requer esta parte mas é parte opcional);
- é indiferente se morrem a cada 15, 20, 2000000 ou 2 segundos, sendo portanto irrelevante estatisticamente;
- ou então em 4 dias (!) conseguimos (Humanidade) aumentar as condições das crianças.

Quick Math Problem...

2007-11-22T17:18:00.000Z

Ok, muito depressa, quanto é 10 x 300?

Se disseram outra coisa que não 100 (?!?!) deviam ir para a mesma escola (desconfio que seja uma pública que se classificou no ranking bem bem no fim) que a seguinte senhora autarca:

«O campo magnético a dez metros do cabo [linha enterrada] apresenta um valor aproximado de 10 micro-tesla, enquanto que a linha aérea equivalente apresenta a esta distância o valor de 100 micro-tesla, cerca de 300 vezes superior. É por isto que defendo que a linha seja enterrada, como fizeram por exemplo na zona da Expo», sublinhou a autarca.

in Sol

Contra-ofensiva

2007-04-05T11:09:00.000+01:00

Muito bom. Já sabia que estes 4 gajos tinham cojones para dizer o que quer seja sobre quem quer que seja, mas nunca pensei que se dessem ao trabalho de fazer isto.

«Gato Fedorento lançam ofensiva contra o cartaz do PNR

05.04.2007, Maria José Oliveira

O cartaz do Partido Nacional Renovador (PNR), colocado na Praça do Marquês de Pombal, em Lisboa, já não está sozinho. José Pinto Coelho, fundador e presidente do partido nacionalista, tem como companhia, a partir de ontem, quatro ilustres conhecidos: Ricardo de Araújo Pereira, Tiago Dores, Miguel Góis e José Diogo Quintela.
À semelhança do que acontece com os partidos políticos, os Gato Fedorento decidiram instalar um outdoor mesmo ao lado do cartaz do PNR, assumindo a sua oposição contra a mensagem xenófoba daquele partido político. E fazem-no parodiando Pinto Coelho, o homem que disse querer "conquistar as ruas".
Com as mesmas dimensões do seu vizinho, o outdoor dos Gato Fedorento ostenta os rostos dos quatro humoristas, com bigode, pêra e "olhos esbugalhados", notou um elemento da produção. As frases inscritas no cartaz têm a assinatura inconfundível do colectivo: "Mais Imigração. A melhor maneira de chatear os estrangeiros é viver em Portugal. Com os portugueses não vamos lá". Refira-se que, mesmo ao lado, no outdoor do PNR, entretanto parcialmente vandalizado, pode ler-se: "Portugal aos portugueses. Basta de imigração, nacionalismo é solução" (a frase "Façam uma boa viagem", acompanhada pela imagem de um avião, foi riscada). Pinto Coelho disse, na passada semana, que o PNR está apostado na "visibilidade". Não contava, porém, com a sombra que o outdoor dos Gato Fedorento vai provocar. Esta acção é custeada pelos elementos dos Gato, que, contou o mesmo elemento, "enquanto cidadãos", quiseram marcar a sua posição. Este cartaz foi colocado no Marquês de Pombal ao final da tarde de ontem, depois de os serviços camarários de Lisboa receberem o pedido de licença para a colocação do outdoor. Resta agora aguardar pela resposta da câmara da capital para saber se também os Gato Fedorento poderão "estar na rua" até 2 de Maio, dia em que o PNR retirará o seu cartaz.»
in jornal Público, 4 Abril 2007

Uma ida ao cinema - Borat

2006-12-15T18:44:00.000Z

Não queria deixar de ser mais uma a blogar sobre o já muito falado filme. Fui vê-lo há uns dias, apesar de não ser o tipo de filme que seja indispensável ver no cinema (os melhores filmes para ver no cinema são os de ficção científica ou de terror, o que quer que seja que tenha muitos efeitos especiais). Mas é o tipo de filme ao qual é impossível ficar indiferente.

Quem não ficar susceptibilizado por homens obesos ou lingrinhas a lutar nus, que vá ver este filme. Garanto que vai dar que falar e que vai ser um óptimo tópico de conversa.

O que me suscitou a curiosidade foi o facto de o dito filme ter sido assunto de (pelo menos) uma notícia de telejornal. Nessa reportagem mostravam pessoas originárias do Cazaquistão (as voltas que tenho que dar para não ter que denunciar a minha ignorância, ao não saber como se chama o cidadão desse país… Cazaquistanês?) à saída da sala de cinema onde previamente havia sido projectado o filme. E foi a expressão indignada, foram os comentários irritados e os insultos que vi e ouvi.

Sem querer estragar o filme a quem ainda fizer intenções de o ver, digo apenas que não percebo o porquê de tanta revolta. O filme é de tal maneira absurdo que não percebo de que maneira alguém poder ver naquilo um retrato do que é a cultura cazaquistã. O mesmo não posso dizer quanto à cultura americana, porque essa foi filmada e não inventada. Mas o que a cultura americana é, não é nada de novo, a única coisa que fizeram foi proporcionar situações que mais do que o riso, provocam aquela sensação de “mas que raio?!...”.

Enfim, foi perto de uma hora e meia de rir, ficar boquiaberta e pensar “mas como é que este gajo consegue fazer aquilo tudo sem ser preso ou espancado?”.

A culpa é das VACAS!!

2006-12-11T12:55:00.000Z

Cá está a prova do que sempre tenho dito, neste artigo.

Destaco a frase "Ranching, the report adds, is 'the major driver of deforestation' worldwide(...)".
Com a salvaguarda que se for carne nacional podemos estar "seguros" que ela não é de pastoreio à custa da floresta... Cá está a razão de não ir ao Mac! :P Só faltava ser coerente e não consumir tanta carne..

Oh meu ganda cromo!

2006-10-24T23:49:00.000+01:00

Pois é... fique a saber pelo DN que é melhor ter tento na língua e não me andar para aqui a aventurar em grandes palavreados!
De repente ainda me sai a taluda e tenho de pagar muitos €'s aos cromos deste país. O que, a avaliar pela quantidade de tempo que passo a conduzir "nesta bela localidade" e o valor a pagar por cada donzela ofendida, me dava falência no primeiro dia de contabilização!

Qualquer dia se chamar "geek" a um cromo qualquer sai-me a tarifa a dobrar!

PS: aahhh... é de realçar que, na minha opinião(!), se os coitados dos "sô guardas" só ouvem palavras doces como esta e se ofendem a este ponto, estão no bom caminho para a gayzice! (uuii... parece-me que já oiço o tilintar de mais €'s para a conta destes coitadinhos... And again!..)

PS2: Lendo mais ainda no DN do mesmo dia leio «E Ronaldo, que disse a um árbitro "és um fenómeno", cumpre um jogo de castigo».
É só impressão minha ou isto qualquer dia é para andar com um fecho na boca para não termos de andar com um fecho nos bolsos?!??

Petit, ao pé deste és um menino!

2006-10-10T18:56:00.000+01:00

Foi com algum repúdio, celeuma e estupefacção que li esta notícia no "Correio da Manhã". Para os preguiçosos que não se dão ao trabalho de clicar no link, a mesma dá-nos conta da expulsão do ex-ditador iraquiano Saddam Hussein da Sala de Audiências do Tribunal. Como não seguiram o link, vão ter que apanhar com a minha versão dos factos... (a preguiça tem de ser punida veementemente!)

Decorria mais uma sessão onde Saddam (ao início pensei em tratá-lo por Sr. Hussein, mas agora que ele está preso acho que posso esticar-me um bocado) está a ser julgado por alegadamente (o alegadamente foi só para me safar de possíveis queixas-crime) ter sido um pouco inconveniente durante alguns anos, quando uma declaração mais ríspida (entrou a pés juntos sem a intenção de jogar a bola) de uma das testemunhas despoletou um sururu tendo Saddam usado da palavra sem permissão (encostou a cabeça ao juíz, tendo-lhe dirigido alguns impropérios), tendo visto, de imediato, o cartão vermelho directo.

Imbuídos da paz de espírito e compreensão que nos caracteriza poderíamos condescender esta momentânea perda de controlo emocional, mas quando constatámos que Saddam já é reincidente o caso muda de figura.

Esta foi já a quarta vez que o Sr. Hussein (só para amenizar o abuso) vai para o calabouço mais cedo, prejudicando claramente a tarefa dos seus Advogados que tentam a sua (já de si intrincada) defesa. De referir ainda que Saddam, nas três primeiras vezes em que foi expulso foi punido com 2, 3 e 6 sessões de suspensão, respectivamente, tendo os seus Advogados recorrido da pena de 9 sessões na terceira expulsão ficando fixado o castigo em 6 sessões e uma coima de 850.000.000,00 de Dinares Iraquiandos (cerca de 7,37 Euros).

Em declarações à Agência Lusa o Juíz-Presidente do Tribunal Internacional para Julgar o Saddam (TIJS), Klaus Rasmussen prometeu mão pesada para "fazer deste caso um exemplo para todos os facínoras espalhados por esse Mundo dos tribunais."

Este novo incidente vem colocar Saddam numa posição delicada, já que a moldura penal neste claro caso de reincidência ir de 16 a 36 sessões de suspensão e multa entre os 1,5 e os 4,7 mil milhões de Dinares (19,12 e 24,99 Euros) arriscando, assim, ficar de fora em sessões tão importantes como a das declarações do limpa-chaminés da família Hussein, a do depoimento do 24º sósia do arguido, aquela onde se vai discutir a substituição do colchão da cela de Saddam (que alega já ter a coluna "feita num oito") por um Pikolin e a das alegações finais do Advogado de defesa (que se prevê ter uma duração de 45, 50 segundos, no máximo).

Acidentes? São sempre entre amigos...

2006-10-10T14:51:00.000+01:00

Porque é que de cada vez que temos um acidente, ou pelo menos um incidente, entre veículos, as pessoas parece que ganham uma intimidade não possível doutra forma?
Praticamente começam-se logo a tratar por tu ou, se não for o caso por uma das pessoas ser uma tia de Cascais ou um tio da Av. da Liberdade, é um "você" muito muito pessoal.
Parece que o facto dos veículos se "beijarem" nos dá quase a equivalência de pais do casal (aka veículos envolvidos)...
E se for caso dum incidente - tipo uma gaja que se vem a pintar com a ajuda do espelho do seu carro e que decide mudar da faixa da esquerda para a faixa mais à direita de súbito e sem aviso prévio (piscas anyone???) mesmo mesmo à nossa frente - ganha logo contornos de par de namorados em briga! Diga-se tudo o que se quiser e gesticule-se à vontade e de preferência com travagens bruscas à frente da pessoa "para ela aprender"!
A minha sugestão então, para "desbloqueador de conversa", é dar um estalada na pessoa que estamos a abordar... dá-nos logo um outro à vontade! :)

Semáforos

2006-10-09T00:40:00.000+01:00

Ainda estou para perceber que raio têm os semáforos, que reagem a excesso de velocidade, de tão especial que façam "todos" os condutores terem de testar a que km/h, acertados ao metro, é que o sinal passa de intermitente para vermelho...

Mesmo que um gajo com o seu veículo todo kitado - o tubo de escape com os graves acentuados, as luzes a toda a volta a lembrar os TIR's tugas e a aerodinâmica remodelada para aguentar as velocidades perturbantes que o motor aguenta - esteja em velocidade cruzeiro de 40Km/h - a passear a namorada e a ouvir o barulho exterior dos seus 100 décibeis - tem de começar a acelerar só para uma de duas possibilidades:
1 - vencer o detector de velocidade que nada pode fazer contra a sua perícia de colocar o carro exactamente no ponto anterior ao de detecção;
2 - tentar apanhar o ponto certo entre meter o sinal amarelo e só o de trás ter de necessariamente parar.

Claro que raramente conseguem os seus intentos, toda a gente tem de parar por causa disto e depois deste obstáculo a procissão prossegue com o desfile do pelotão.

Estereótipos e tal...

2006-10-09T00:28:00.000+01:00

Aparentemente, segundo o DN pode-se dizer que é um "facto de os negros serem normalmente jogadores mais habilidosos". Se eu disser que é um "facto que os negros em Portugal normalmente são pessoas menos inteligentes" já vai criar aqui uma celeuma do caneco! Seja pelas vicissitudes da vida ou pelos métodos de avaliação da "inteligência".. é um facto tão facto quanto os jogadores negros serem mais habilidosos!

O problema aqui é o mesmo de eu poder dizer que o Papa é gay (apesar de não ficar bem) e "não" poder falar mal de Maomé seja justificadamente ou não!

Quando mexe com a principal qualidade que nos distingue das restantes espécies é tabu, racismo, preconceito, etc. Se disser que os negros vão ganhar todas as provas de atletismo do próximo meeting já é quase constatar o óbvio e ninguém se chateia!

Choque tecnológico

2006-07-06T21:06:00.000+01:00

Ao contrário do que o título deste post possa sugerir, não se trata de propaganda pró-Sócrates (para isso já bastam outros membros deste Blog).

Este episódio passou-se num bar algures ao pé da Piscina Oceânica, em Oeiras. Para não prejudicar o negócio, vamos chamar-lhe "Marina Bar" (nome fictício).

Chegámos ao "Marina Bar" já as pessoas com quem tínhamos combinado o encontro estavam sentadas e já tinham pedido um café e uma caipirinha que, presumimos, estariam a ser providenciados.
Começámos a conversar e uma simpática empregada do bar abeirou-se de nós para anotar o nosso pedido. Assim fizemos, pedimos um batido de manga e uma imperial tendo os nossos convivas reforçado o pedido que ainda não tinha sido satisfeito.

Passados uns 10 minutos, chega a imperial, o batido de manga e a caipirinha.
- "Olhe, mas ainda falta um café" - advertimos educadamente.
- "Sim? Mas já tinham pedido?" - inquiriu a moçoila.
- "Pois concerteza que sim." - afiançámos.
Mais 10 minutos volvidos e eis que chega uma chávena de café, acompanhada da explicação para o atraso:
- "Aqui está o café, peço desculpa pela demora, mas tivemos um problema no sistema informático..."
(continua...)

Random

2006-06-05T09:53:00.000+01:00

Eu tinha que comentar isto, era realmente inevitável, ou não me chamasse eu orangina. Já todos, ou pelo menos muitos, devem ter visto o novo anúncio da chupa chups. Então… “Prazer de chupar”????? Mau, mau, ao que isto está a chegar. Acho que até uma criança de 3 anos percebe o duplo significado desta expressão. A sensação que tenho é que a marca aparece ali só como desculpa para se poder usar a dita expressão.

A minha pergunta ao marketeer da chupa chups que dirigiu esta campanha publicitária é: porquê? O para quê já eu adivinho, pouco mais chama tanto a atenção que PRAZER DE CHUPAR em letras garrafais em pelo menos metade dos mupis de Lisboa. Ah, tirando as vacas enfeitadas e espalhadas pelas ruas de Lisboa.

Já que estou com a mão na massa, vou aproveitar e compensar a minha longa ausência do mundo dos blogs e dos posts, fazendo mais uns comentariozitos soltos e postando uma ou outra imagem.

Ora bem então, aqui vai:

Recentemente, experienciei, na primeira pessoa, a diferença que faz alguém saber o título académico do seu interlocutor (e não apenas a nível profissional). Foi uma mudança como da noite para o dia. Se antes me respondiam como a uma tipa qualquer que não percebe nada do que faz, agora quase me estendem o belo do tapete vermelho e me atiram pétalas de rosa vermelhas. É realmente fantástico, porque pelo menos assim já sei para que serviram os 5 anos de curso.
As supramencionadas vacas e aquilo que, na minha opinião, foi um fraquito golpe publicitário por parte da revista Marketeer ou da organização da CowParade. Oh, por favor, a vaca de 400 kg foi encontrada junto à Faculdade de Medicina Veterinária?
Ele há pessoas que são realmente os ditos “empata f***s”. Não conseguem estar de acordo com nada, cada vez que há uma decisão a tomar dão o dito por não dito, e nunca assumem responsabilidade por nada. Já percebo porque é que ouvia falar que determinados projectos (falo em particular de webdesign, mas acho que isto serve para quase qualquer área) demoram anos a ser concluídos. Este assunto ainda dava pano para mangas, mas acho que o desenvolvimento disto fica para outra altura.

E pronto, por hoje (ou este ano) é tudo!

Como a vida é injusta...

2006-03-17T19:32:00.000Z

Enquanto eu passo os dias sentado numa secretária, em frente a um computador, rodeado de papéis, há patifes cuja actividade profissional se resume a estar sendado à mesa a fazer o chamado "controlo de qualidade".
Isto não me chocaria por aí além se o controlo de qualidade fosse feito numa fábrica de peúgas, na linha de montagem de secadores de cabelo ou na conceituada indústria dos galos de Barcelos.

O que é, de facto, grave é que as fábricas de ovos moles de Aveiro têm uns canalhas responsáveis pelo controlo de qualidade da renomeada iguaria.

A minha consolação é que talvez a cirrose pulverize os vossos fígados e o coma hepático se apodere de vós.

Quando tal se concretizar, prontamente enviarei o meu CV.

Fora d'horas

2006-01-24T15:21:00.000Z

Eu sei que já vou um bocado atrasada, mas não queria deixar de fazer o comentário em relação a este outdoor.

Vi-o, tal como milhares de outras pessoas o devem ter visto na 2ª circular. Apela claramente à minha geração, a que anda por volta dos 20 anos agora. O que não consigo deixar de questionar é: como pode um velhote (convenhamos, acima doa 80 devia poder dizer-se velhote sem sentimento de culpa) realmente apelar à malta jovem? Ainda por cima num assunto do qual ninguém no referido público alvo que saber? É fácil. Escrevam mp3 nalgum lado. Foi o que fizeram neste outdoor e realmente chamou-me à atenção. Claro que também me fez reflectir sobre se o senhor Mário Soares saberá ao menos a razão pela qual este (inserir figura de estilo) foi feito.

A minha resposta é "não". Em última instância, portanto, é uma mensagem que, apesar de bem elaborada, se perde na sua falta de sentido, pelo contexto em que se insere.

Feliz 2006

2005-12-31T17:49:00.000Z

O Autocolante deseja a todos os seus leitores um óptimo Revelhão, umas boas saídas, melhores entradas (com o pé direito) e com saudínha da boa.

Porquê "saudínha da boa"? Pode-se desejar saudínha da má, ou saudínha daquela assim-assim? Não era melhor desejar um bom Ano Novo e doença?

Aqui fica a última reflexão de 2005. Que 2006 nos traga mais sanidade mental

Pedido ao Pai Natal

2005-12-25T00:15:00.000Z

Sei que já vou alguns minutos atrasado, mas Pai Natal, se fores um dos 6 que nos lêem, por favor, para o ano traz-me um tampo de sanita aquecido, se fizeres o favor.

Obrigado

Festas Felizes

2005-12-22T23:13:00.000Z

Em primeiro lugar, permitam-me que deseje aos 6 assíduos leitores deste humilde blog um Santo e Feliz Natal. Esta é a minha saudação natalícia para o ano de 2005.
É mais que sabido que o Natal está associado ao consumismo. É mau e tal, porque se deixa de dar importância à verdadeira essência da quadra, mas não é isso que me traz aqui.

Acabo de chegar de uma superfície comercial, onde tentei ultimar os presentes de Natal que vou oferecer.
Entrei em diversas lojas e constatei, tristemente, que só me desejaram "Feliz Natal" nas lojas em que comprei coisas.
Pedi ajuda ou informações em algumas delas, despedi-me cordialmente com um "Obrigado" e quando me preparava para o "Um Santo e Feliz Natal" eis que me viram as costas.

Será que é procedimento comercial? Fazerem as pessoas que não compram nada nas lojas sentirem-se mal e não lhes desejarem Boas Festas?
Não cheguei a experimentar voltar à loja e comprar algo a ver se se o espírito vinha ao de cima, mas de facto, as lojas não tinham nada de jeito...

Informação (des)necessária

2005-12-18T20:25:00.000Z

É notável a evolução da comunicação em geral, e da comunicação telefónica em particular, quer em termos de qualidade, quer em termos de serviços disponíveis.
Mas, como este blog (ainda) não é patrocinado por nenhum operador, não é disso que vou escrever.

Desde pequeno que tenho como que uma fobia de falar ao telefone, sobretudo sem saber quem estava do outro lado da linha. Felizmente que, com as novas tecnologias, vou conseguindo atenuar tal fobia e já consigo, a espaços, falar ao telefone como uma pessoa quase normal.
Se houve coisa que ajudou foi a identificação de chamadas. Mesmo antes de atender o telefone, consigo saber que está a ligar e preparar, em traços gerais, o meu discurso.

Tendo, finalmente, entrado no sofisticado mundo das telecomunicações, apraz-me constatar que há quem se mantenha firmemente fiel ao tempo do telefone preto com o disco de 10 buraquinhos e campaínha estridente.

"Tan nan nan nannan nan nan..." (transcrição da polifonia melódica do tema "Take on Me" dos A-ha) eis que aparece no visor acompanhado de luzes que piscam ao ritmo da música o nome do indivíduo que me liga - a título de exemplo, vamos chamar-lhe Osvaldo Rafael.

Toque de telemóvel e tal, seguido de um leve premir da tecla verde que dá início à conversação.
Dromedário Maravilha - Estou?
Osvaldo Rafael - Estou, Dromedário? Sou eu, o Osvaldo.

Será isto mesmo necessário?

Será que é para evitar situações do género:
DM - Estou?
OR - Estou, Dromedário? Sou eu, o Canivetes, acabei de roubar o telemóvel ao Osvaldo e estava a ligar-te só mesmo para te avisar.

Pior que isto só mesmo quando um indivíduo, filho único liga para falar com a mãe:
Mãe do Indivíduo Filho Único: Está lá?
Indivíduo Filho Único: Estou mãe, estava a ligar par...
MIFU: Quem é quem fala?
IFU: Então mãe, sou eu... o teu único filho!

Aviso... tranquilizador

2005-12-08T17:24:00.000Z

Agora que não estou cheia de trabalho, mas sim completamente atolada, é que resolvo escrever aqui... É só para desanuviar um bocado, e para lançar um aviso breve:

Descansem aqueles que não podem mais com anúncios de brinquedos e de perfumes, o Natal está quase aí! :)

Logo a seguir começam os anúncios a bebidas alcoólicas (excluindo os whiskies, que esses também pertencem à categoria natalícia).

Boa educação nos Lavabos

2005-12-01T00:52:00.000Z

Ao contrário do que o título do post possa dar a entender, não é de todo minha intenção vir para aqui, qual Paula Bobone, opinar sobre as sacudidelas, o número de dobras do papel higiénico ou como soltar gazes com classe.

Uma coisa que me deixa constrangido é entrar na casa de banho (por exemplo no emprego) e deparar-me com outras pessoas.

Se há coisa que me incomoda é meter conversa, ou sequer cumprimentar, alguém que, está a verter águas. Abomino falar com alguém e que esse alguém me responda, sabendo que está com o seu "José Bastos" (e que me desculpem os Josés Bastos que nos lêem) na mão.

E se, ao entabular uma conversa, no meio da resposta ao normalíssimo "Isto tem estado fresco" se dá o mítico arrepio e o "Está, está" sai como se a urinar estivesse um pequeno bezerro a balir?

O mundo das casas de banho públicas (os chamados lavabos) ainda tem muito que evoluir. Ou então falta mesmo uma Paula Bobone do urinol.

Nova TDI

2005-12-01T00:26:00.000Z

Já se tornou um ex-libris do nosso blog os meus devaneios sobre pessoas que se parecem tanto com outras que devem ser uma pessoa com duas identidades (quase como o Clark Kent que, com óculos era um totó e, sem óculos e com um caracol na testa andava para aí de speedos por cima dos collants a salvar o mundo).
A mais recente TDI que trago à vossa presença é, quiçá, uma das mais óbvias. Aliás, nem sei como é que demorei tanto tempo a aperceber-me dela...

Para os mais desatentos, o indivíduo da esquerda diz que se chama John O'Shea e é defesa central do Manchester United. O indivíduo do lado direito auto-intitula-se Ricardo Araújo Pereira e dispensa apresentações. Mais uma vez, nunca ninguém os viu ao mesmo tempo no mesmo sítio... Muito conveniente, hein?

As fotos não são as melhores mas não encontrei mais. Procurem e comprovem, se estiverem para isso. Se não, acreditem em mim!

África Minha

2005-11-26T02:18:00.000Z

Vi hoje o "África Minha" e após ver o filme lembrei-me de fazer um post, já que tinha mesmo de fazer tempo por notícias do mais que além - estou para aqui à espera que me digam se vou, se fico, se vivo, se morro...

O filme é "lamechas" mas eu gostei e isso é que é o estranho... Vi o filme há uns 15 anos atrás e achei entediante, vi-o há uns 8 anos e não achei nada entusiasmante... Vejo-o hoje e gostei... Parece que há filmes que amadurecem com a idade... Ou eu amadureço e vejo os filmes com outros olhos... Daí começar-me a fazer sentido que lá para os 70 anos vou ver os filmes do Manoel de Oliveira e, quem sabe, gostar(!)...

Nestes filmes não gosto é de ver como os nativos foram tratados durante séculos por meia dúzia de europeus. Tal como, por exemplo, o "Dança com Lobos" fazem-me ficar bué desgostoso com o que nós somos sem as duras leis e restrições sociais a que nos temos de submeter para não se revelar o estado animal em que ainda estamos...

Acho que não seria capaz de ter outro ser humano submisso perante mim, mas também nunca tive a oportunidade de o experimentar... e temo que (com jeitinho) a coisa se proporcionava ao fim de 2 ou 3 dias... (Se fosse uma esbelta concubina eram precisos apenas 5m e um shot de gold strike para tirar a vergonha inicial...)

Mas o tema do post não é o animal que há em nós e sim os animais que há em África e daí que fale doutro filme "O Fiel Jardineiro"... Gostei do filme mas não gostei do conteúdo a que alude. Novamente, dá-se a oportunidade e lá vamos "nós" aproveitar para vivermos o melhor possível à custa dos outros, espezinhando quem quer quer seja que nos tente tirar o que conseguimos. Pior ainda, somos capazes de tirar o melhor de tudo dos outros para termos mais para nós...
Por outro lado dá-me a esperança de que vamos evoluir um dia porque há amostras de gente que faz de tudo que todos nós possamos viver melhor... Espero, sinceramente, que um dia possam dizer que eu fiz parte dessa amostra...

Detesto o sentimento de impotência, mas a cada dia que passa (na verdade é a cada filme "lamechas" que vejo) convenço-me mais que com o pouco que faço tento contribuir o melhor que posso para um Mundo melhor... e um dia hei-de poder contribuir muito mais! Basta que tenha aquele bocadinho mais de poder e dinheiro... depois faço toda a gente feliz! A começar por mim, pelo meu Audi A3 2.0 TDI e a minha penthouse no Parque das Nações... depois disso é ajudar os outros todos, é logo logo a seguir...

É triste que no fundo me acabe por revelar como (todos) os outros mas espero um dia provar-me enganado e ser como o meu avô materno... A pessoa que mais me custou perder na minha Vida, porque era um exemplo de como devíamos ser (sem a fé cega da religião católica)...
Quando cá estava nunca lhe dei o devido valor mas agora... sinto a falta dele... :(

Acreditem ou não... #3

2005-11-24T21:55:00.000Z

Desta vez não existe hipótese de qualquer tipo de engano. É a mesma pessoa, e o lapso temporal não é significativo (imagino eu que seja praí um ano). Contra factos não há argumentos, digo eu...

Diferenças

2005-11-24T21:46:00.000Z

Realmente, a diferença é subtil... Mas está lá.

Eu sei que a imagem é pequena e não se vê muito bem, mas infelizmente não se arranjou melhor...

Fun stuff

2005-11-21T23:39:00.000Z

Aqui vai algo de engraçado, para entreter um bocadito...

http://galleryoftheabsurd.typepad.com/

Further evidence

2005-11-13T22:18:00.000Z

Sim, nos anos 80 (quase) todagente tinha um aspecto um bocado estranho visto à luz dos cânones dos dias de hoje... Mas isso só vem reforçar o meu ponto de que a beleza existe em muitos casos quase inteiramente graças ao esforço dos dito maquilhadores e cabeleireiros. Ainda hei-de expor aqui outros casos mais gritantes, mas para já deixo-vos (para parecer que há muita gente a ler este blog) com isto.

Esquecimentos...

2005-11-13T18:33:00.000Z

Ninguém se lembrou, mas este nosso blog fez exactamente um aninho na sexta-feira passada, dia 11 de Novembro!
Parabéns a nós, que temos colocado poucos posts, mas pode ser que melhore :P

Filas de espera

2005-11-03T10:30:00.000Z

Pode-se imprimir. Pode sempre dar jeito, sabe-se lá...

Ainda é cedo, mas...

2005-10-26T22:39:00.000+01:00

já cheira a natal!

;P

Acreditem ou não... #2

2005-10-03T18:28:00.000+01:00

Desculpem lá, mas estas fotografias são a prova de que não há beleza sem um bom cabeleireiro, sem um bom maquilhador e sem um bom estilista (no sentido de stylist, as in, uma pessoa que escolhe as melhores roupas acessórios para o respectivo cliente).

Neste caso, nem havia maturidade que lhe valesse... Seja como for, é também a prova de que a beleza que se vê nas revistas e na televisão é invariavelmente produzida e nunca natural. O que é bom de saber, porque assim nem me sinto tão mal com o meu mau aspecto!

Concursos...

2005-09-20T23:30:00.000+01:00

Acho que deveria haver um concurso nacional de rapidez de ligação de internet. Ou seja, saber de facto qual o método e a operadora que oferece a maior velocidade de download de conteúdos. Proponho para isto cronometrar qual operadora mais rápida a fazer aparecer o botão de "Login" do site mytmn de forma a ter que se ouvir o menos possível do ruído irritante dos seus banners.

Outro concurso muito interessante poderia ser a medição do clique de rato mais rápido de Portugal. Ou seja saber quem é a pessoa que clica mais rapidamente num determinado botão. Proponho que para isso seja utilizado o botão "Envio SMS" do site mytmn depois de se ter feito o login. Ganhava quem conseguisse ouvir o menos possível do ruído irritante dos seus banners.

Tenho esperanças de que alguém ligado ao site do mytmn leia este post.

PS - Sim, no primeiro caso se o botão aparece mais rápido, o som em princípio, também aparecerá. E sim, pode-se facilmente saltar este passo colocando logo a página do login nos favoritos. Mas será que estas picuinhices interessam realmente para o caso exposto??

Espécie de papel

2005-09-18T01:14:00.000+01:00

Não sei se alguém já reparou mas há algum tempo tem havido uma invasão progressiva da utilização de "uma espécie de papel" assim meio plástico, mas fraquinho, nas facturas e outras coisas demais.
Eu disse "uma espécie de papel" porque deve ter muito maior quantidade de componentes de outro material qualquer do que de fibras de celulose. Como não consigo explicar bem do que aquilo é feito passo a dar exemplos para terem uma ideia do que estou a falar:
_Recibos de multibanco
_Bilhetes de cinema da Warner Lusomundo (ainda alguém se lembra dos antigos quadradinhos de cartão em tons de azul?)
_Facturas da Papelaria Fernandes
_Etc etc

Ora, para que servem as facturas de uma papelaria? Grande parte das pessoas que compra material numa papelaria ou é estudante ou então compra para uso empresarial, ou seja pretende guardar as facturas para descontar nos impostos no final do ano.

Então e os talões de multibanco? Se eles agora até perguntam se queremos com ou sem talão, o que é que eles acham que as pessoas fazem quando carregam "sim"?? Exactamente, a grande maioria das pessoas guarda-os (quando não se esquece deles na máquina, mas isso já é outra história).

E mesmo os bilhetes de cinema? Além de servirem para o funcionário do cinema lhe dar um rasgão à entrada, muita gente (eu incluida) costuma guardar os bilhetes por graça, ou recordação.

Mas afinal o que é que eu tenho contra este "papel"?
Este papel é uma porcaria! (para não dizer coisa pior).
Passado uma semana ou duas a tinta começa a sair nas zonas vincadas, um mês depois já não se percebe NADA do que lá está escrito.
Isto sem esquecer que este papel não é reciclável, o que deveria ser cada vez mais um ponto a ter em conta, principalmente pelas grandes empresas que deveriam dar o exemplo.

Acreditem ou não... #1

2005-09-15T20:31:00.000+01:00

É realmente incrível o que a maturidade, a maquilhagem, e até mesmo uma cirurgia estética ou outra podem fazer...

Utilidades

2005-09-13T11:15:00.000+01:00

Ora aqui está um link verdadeiramente útil. Vejam, vejam, é fantástico!

Eu detesto caril

2005-09-13T00:16:00.000+01:00

Sim, detesto. Só cheiro já me faz impressão...
Por isso detesto passar de metro na estação do Martim Moniz.
É verdade, só de se passar por lá sente-se BEM o cheiro, que se torna ainda mais intenso pela hora de almoço. Entranha-se pelo túnel adentro e começa-se a sentir já antes mesmo de se chegar, e ao partir prolonga-se até metade do percurso até à estação do Rossio.
Verdadeiramente insuportável.

Quando passarem por lá comprovem se eu tenho razão ou não.

Retratos da vida quotidiana

2005-08-29T21:16:00.000+01:00

s/t #2

"Atenção senhores passageiros: o comboio suburbano com destino a _______ vai entrar na linha número __. Obrigada pela vossa atenção.

Na entrada para os comboios, atenção ao espaço entre a porta e a plataforma."

A treta dos coletes

2005-08-25T22:31:00.000+01:00

Muita gente já falou sobre os novos coletes reflectores. Falou-se sobre a sua utilidade, sobre os modelos terem que estar de acordo com as normas europeias, sobre as cores, e até sobre a nova moda de os colocar a decorar o banco do passageiro.

Supostamente os coletes servem para que os condutores e passageiros, caso tenham que sair do seu veículo, por algum motivo inesperado, sejam bem vistos pelos outros condutores de forma a (segundo os legisladores) "alcançar uma redução em 50% das mortes nas estradas".

Caso não tenham dado conta, eu iniciei a frase anterior com o advérbio "supostamente", isto porque eu pretendo provar que estas normas têm um efeito exactamente contrário ao que se pretende.

Ora sigam o meu raciocínio imaginando o seguinte episódio (não será tarefa muito difícil visto que o irão certamente reconhecer):

21.30h, o Sr. Manuel, a D. Maria e os dois filhos dirigem-se a Lisboa, pela autoestrada, vindos das anuais férias no Algarve. Como todo o português, não pode falhar a tradicional viagem no último dia de férias. A meio, os putos, que vão no banco de trás, reparam que o porta-bagagens vai aberto. A D. Maria começa a gritar para pararem já ali porque não quer sequer imaginar perder nem um exemplar das dezenas de pares de sapatos que levou para os 15 dias de férias que "não couberam na mala por causa da roupa nova que comprei". Só para não ouvir a mulher o Sr. Manuel lá acede a desligar o telemóvel (sem auricular ou sistema mãos livres), e aproxima-se da berma. Assim que coloca a mão no manípulo para abrir a porta volta a ouvir os gritos da D. Maria: que deve levar o colete obrigatório, senão "ainda levas com uma multa ainda por cima nestasalturasabrigadaestáportodoolado!".
Vá, adivinhem onde está o colete. Pois é: (em coro) nas costas do banco do passageiro! Quem é que lá vai sentado? A D. Maria. Como devem imaginar, a D. Maria não podia ser uma morena esbelta, tinha que ser uma loira platinada com alguns (bastantes) quilos a mais. Ela bem se esforça para retirar o colete do banco, mas tem que se render às evidências: tem que sair do veículo para o conseguir fazer. Coisa que faz em seguida sem se preocupar com os automóveis a passarem a 160km/h. Depois desta operação volta a entrar e entrega o colete ao marido.

Durante este tempo todo há que ter em conta que, no banco traseiro, os dois putos já desataram à dentada porque "ele deixou cair de propósito o gelado em cima do meu vestido novo que sabia que era o meu preferido, isto só para se vingar de eu ter deixado aquele cão que estava na praia roer o leitor de mp3 dele, sem querer claro!"
Entretanto o Sr. Manuel sai, veste o colete e dirige-se à traseira do carro.

Agora pensem lá o que é os outros condutores fazem ao verem uma cena desde tipo:
Os que se encontram perto travam a fundo para ver o que se passa: "Deve ser algum acidente, acho que vi sangue nos vidros traseiros!"
Os que vêm mais afastados abrandam também porque conseguem ver um colete reflector bem lá do fundo. "Deve ser a polícia que está a fazer uma operação stop"
É claro que algum dos automóveis que passam bate no da frente o que origina mais carros parados na berma e mais coletes reflectores: engarrafamento certo.

Epílogo:
Os poucos carros que conseguem passar incólumes à situação passam a 180km/h pela verdadeira operação stop parada apenas 3km à frente por pensarem que é outra cena semelhante à anterior.

Conclusões a retirar da história (para quem não tenha percebido):
1. Os coletes originam mais engarrafamentos (e, consequentemente, mais acidentes) porque se conseguem ver a uma distância maior e o português não consegue resistir a assistir à desgraça alheia.
2. Com tanta discussão por causa dos modelos dos coletes não podiam ter escolhido coletes diferentes dos usados pela brigada de trânsito? Se se chegou à conclusão que os agentes da autoridade deviam andar fardados para se distinguirem dos civis porque é que vamos agora retroceder?
3. De quem é que raio foi a ideia de colocar os coletes no banco do passageiro? E ainda pior, quem é que achou que essa ideia era boa e resolveu copiar?!

Pensamentos aleatórios (e contraditórios)

2005-08-19T18:16:00.000+01:00

Aqui há uns anos eu (imagino que como muita gente) tinha o século XXI em muito boa conta. Tinha uma aura especial. Quando era uma petiza, pensava eu que por esta altura a minha vida e a da restante população seria um bocado como nos jetsons: fatos todos catitas, casas aéreas, carros voadores, robots a servir-nos, refeições prontas num estalar de dedos...

Claro que eram desenhos animados, mas isso não interessava, eu gosta era do futurismo, da (suposta) previsão do nosso próprio futuro.

E agora cá estou. Cá estamos. Nada de carros voadores nem de colonizações de outros planetas. Afinal as séries de ficção científica não antecedem uma realidade, são só aquilo que são - ficção. Só se chama científica porque as fantasias em que assenta a ficção são de natureza científica. A ficção científica afinal é mesmo só um embuste, apesar de muito se ter dito pelo contrário.

Está bem que em algumas coisas a realidade acabou por concretizar a ficção, mas parece-me que se trata meramente da evolução "natural" das coisas. Ou então "eles" tinham razão. Muitas das engenhocas sem as quais não podemos viver, no sentido em que as tomamos por garantidas, existem por causa da ficção, de quem as imaginou tempos antes de acontecerem. Se um guionista qualquer não se tivesse lembrado de que os computadores poderiam estar ligados numa grande rede mundial, se calhar isso nunca teria sido desenvolvido.

E pronto, como se diz por aí, "se a minha avó tivesse rodas era um camião".

Se, se...

Oh, the humanity...

2005-08-17T22:04:00.000+01:00

O meu nome vai passar a ser "Rangina". Porque senti que o "O" se estava a meter entre a minha pessoa e os meus fãs. E isso não pode ser.

> para os que estiverem desinformados, hoje o P.Diddy anunciou que ia mudar de nome. Para Diddy. Sim, adivinharam, porque o P was getting between him and his fans. O grande comentário do Jon Stewart: "i don't it's the P... i think it's the bodyguards...".

Fechado para férias

2005-08-11T10:55:00.000+01:00

Se há uma coisa que me faz espécie é o mês de agosto em Lisboa. Está tudo fechado para férias. Se quisesse arranjar um meu hipotético carro, não podia, porque quase toda e qualquer oficina mecânica está fechada para férias. Tomar um café fora de casa também é complicado.

Lisboa torna-se um imenso deserto humano no verão. Só há uma (ou duas) coisa da qual não me posso queixar: se vier de carro, há muito menos trânsito, se vier de transportes, venho sempre sentada. O que é bom.

Ah, pelo menos um tipo de estabelecimento (sem contar com centros comerciais) com o qual posso sempre contar, das 9 (ou 10) da manhã às 8 da noite: as lojas chinesas. Essas estão sempre abertas.

Aproveitando o mote, também nós do autocolante vamos fechar para férias durante o mês de Agosto. Ou então não.

É a fome de bola... é a fome de bola...

2005-08-09T21:47:00.000+01:00

É certo que, como gajo que sou, gosto de futebol. Não menos certo é que uma das condições para a criação deste blog, era precisamente não falar de futebol.

Não obstante, vou arriscar quebrar a regra para partilhar consigo, estimado leitor (e repare que usei o singular), o meu mais recente devaneio.

Logicamente que o nosso campeonato não é dos mais competitivos da Europa, mas o nosso "defeso" (época de transferências, entre o final de uma época e o início de outra) ou se preferir, o nosso Verão é dos mais animados do velho continente.

Se em Itália ou em Espanha o "mercado" se agita com a chegada de jogadores que custam milhões, por cá o objectivo parece ser contratar o jogador com o nome mais estranho ou difícil de pronunciar.

Isto pode ser muito engraçado e tal, mas é coisa para estragar a época balnear dos comentadores e relatadores desportivos, que têm de passar o mês de Agosto em cursos intensivos de preparação para a época que se avizinha.

Deixo-vos agora uma pequena lista de nomes estranhos, impronunciáveis ou simplesmente engraçados de jogadores que militam na chamada Superliga e Liga de Honra.
ATENÇÃO! Leitura não aconselhável a senhoras grávidas com dúvidas em relação ao nome a dar ao rebento. (Nota: não é, de todo, minha intenção pôr em causa a qualidade futebolística dos indivíduos que se seguem, eles encarregar-se-ão disso durante o campeonato).

Ivanildo, Ibson, Fatih Sonkaya, Tonel, Geromel, Attila Dragoner, Selim Benachour, Svärd, Tiero, Targino, Marek Saganowski, Essame, Valnei, Fahel, Mancuso, Komac, Olberdam, Sergipano, Bibishkov, Manduca, Pekic, Ladji Keita, Chidi Onyemah, Diogo Furlan, Ahamada, Albert Meyong Zé, Farnolle, Janício, N'Diaye, Adalto, Dembelé Siramana, Diakité Mamadou, Lacombe, Tchomogo, Sougou, Weligton, Boronad, N'Doye, Sanibal Orahovac, Abdoulaye Niang, Barrionuevo, Rolf Landerl, Mallo Diallo, Benaglio, Belman, Salino, Genalvo, Marchant, Bevacqua, Pateiro, Alex Terra, Rovérsio, Sidraílson, Braíma Injai, Robélio, Lirodiou Gonçalves, Quievreux, Kata, Harison, Alioune Touré, Matias Miramontes, Chilikov, Josieslei Ferreira, Peçanha, Sopalski, Sufrim, Fajardo, Solimar, Bruno Fogaça, Eriverton, Beaud, Junas, Nei, Malá, Buba, Combóio, Ludemar, Moses, Alcaráz, Loukima, Wesnalton, Wegno, Mércio, Raymond Mendy, Malafaia, Cuco, Topas, Abadito, Selmo, Mamadi, Wilsinho, Galhano, Lameirão, Calu, Branquinho, Saric, Costé, Barrigana, Gisvi, Bacari, Shuster, Duka, Serjão, Piojo, Nuno Sociedade, Siston, Orestes, Justiniano, Bock, Oseias, Moacir, Tarantini, Piguita, Banjai, Sanussi, Rebordão, Saavedra e Jairson.

Se a lista tiver o sucesso suficiente e em solidariedade com quem tem que sacrificar o Verão para conseguir articular, sem gaguejos ou hesitações, frases como "Depois de mais uma entrada duríssima de Lirodiou, Josieslei tem de receber assistência médica enquanto Orahovac, Robélio e Olberdam pedem o 2º amarelo para o jogador da Académica" ou "Mais uma jogada de entendimento entre Geromel, Chidi Onyemah e Genalvo que culminou com um fantástico remate de cabeça de Dembelé Siramana a fazer, assim, o empate para a equipa da casa", prometo acrescentar o clube e a posição em campo de cada um dos jogadores. Está prometido!

Uma questão de contexto

2005-08-09T19:36:00.000+01:00

Eu sei que era a Rádio Nostalgia e como tal dedica-se ao passado... Mas também não é preciso andarem a ler as notícias da Única (a revista do Expresso) de há uma ou duas semanas atrás! Até porque uma notícia de há tão pouco tempo ainda nem se pode dizer que seja algo digno de nostalgia... Velha, caduca, antiga, sei lá, mas não nostálgica, ainda mais quando o tema é algo tão prosaico como o título de mulher mais pernuda do mundo. Que já agora é uma tal de Vera Graff, se bem me lembro.
Ah, e para que conste, de seguida tocou a "Mrs Robinson" - haverá alguma intenção oculta por parte do DJ?

Traduções automáticas

2005-06-21T17:33:00.000+01:00

Já passou algum desde que vi isto, e, o que é de espantar e me leva a escrever aqui é precisamente o facto de não me ter esquecido - pelo contrário está presente na minha cabeça a toda hora, a todo o instante.

Pois então, fui aqui há tempo ver o último/terceiro "episódio" da Guerra das Estrelas. Fui, porque me tinham dito que a sala realmente era boa, ver o dito filme em versão digital no Alvaláxia. O filme, muito bem, grandes efeitos especiais, grande som, confirma-se que a sala é porreira e eis que me deparo com isto na legenda - Artoo. Pensei eu "bom, deve ser engano". Engano meu! Eis que segundos depois aparece outra vez - Artoo. E quase no fim do filme, quando já eu estava em pulgas para saber qual seria o novo nome do 3PO - Treepio.

Oh, por favor... Será possível que tenham contratado para fazer a legendagem precisamente a única pessoa que não deve ter visto nenhum outro filme da saga da Guerra das Estrelas?

Shame on you!
(Ou deverei dizer cheime on iu?)

Novo!

2005-06-15T00:04:00.000+01:00

*in Metro, quase todos os dias

A idade média com retoques de modernidade!

Soluços...

2005-06-03T22:39:00.000+01:00

Algo que me intriga, desde os idos tempos de petiz são os soluços.

Devo dizer que, no que diz respeito ao soluçar, sou deveras susceptível. Basta-me comer um pedaço de pão seco para ficar alguns minutos à mercê da vontade da entidade que regula os soluços.

O que me intrica no soluçar não é a contracção espasmódica do diafragma que provoca uma aspiração brusca de ar, acompanhada de um ruído característico aquando da passagem pela glote em si, mas o ciclo que é sempre idêntico. Tal como acho que dentro de cada máquina de lavar loiça há um dedicado anão de luvas de borracha e Scoth Brite® em riste, pronto a deixar os nossos pratos e talheres num brinquinho, tenho a firme convicção que temos um sádico ser minúsculo (tipo "É assim a vida") que controla o nosso soluçar de maneira a levar qualquer um à demência.

O primeiro soluço chega de surpresa, quase como um choque. Os três ou quatro que se seguem não servem para outra coisa que não divertir os que nos rodeiam com os ruídos que expelimos.

A partir do sexto perde-se a piada e começamos a questionar a utilidade do soluço. Ao fim de alguns minutos o desespero apodera-se da vítima. Aquilo nunca mais acaba!

O pior é que o final ainda é mais dramático que o início. Quando finalmente o sofrimento acaba, fica-se com a sensação de "é pá... se houvesse mais um, para rematar, até sabia bem...".

Os soluços deviam de funcionar com um relógio de cozinha: quando faltassem dois soluços para acabar emitia um ligeiro aviso sonoro, para que a vítima se pudesse preparar condignamente para a despedida.

É... Só falta mesmo!

2005-04-25T19:30:00.000+01:00

Faço minhas estas palavras.

*In Grande Reportagem 223

Doce de ovos a Património da Humanidade!

2005-04-24T23:03:00.000+01:00

Doce de Ovos

250 gr de açúcar
6 gemas
1 clara
2,5 dl de água

Leva-se o açúcar com a água ao lume a fazer ponto de pérola e deixa-se arrefecer.
Batem-se as gemas com a clara e vão-se deitando colheradas de calda para dentro dos ovos batidos. Leva-se novamente ao lume a engrossar sem deixar ferver.
Na ocasião de servir mistura-se ao doce uma colher de chá de água, mexendo bem até ficar incorporada.

*esta receita foi tirada de uma página da net qualquer, já não me lembro qual...

"Boa tarde..."

2005-04-15T17:06:00.000+01:00

Porque é que as pessoas cumprimentam ao entrar na sala de espera dum consultório? Será que querem mostrar simpatia por uma qualquer doença que as outras pessoas tenham - que outro motivo as traria a uma consulta??
E depois uma pessoa responde... claro! Não somos mal-educados! Mas chegamos à porta da rua e lá voltámos nós à privacidade total das nossas vidas citadinas.

Acho que nunca vou perceber o motivo por detrás destes inesperados cumprimentos...

"Então olá, e que tal um sofá?"

2005-03-23T22:29:00.000Z

Festa Festa
by Moviboys

Março é aqui
Março é ali
Março ele é
Março é cá

Então
Olá
E que tal
Um sofá
Ou então
Uma estante
Em pinho mel
Bem bonita

Olá
Então
Há tapetes
E cortinas
Cadeiras
Ergonómicas
Que dão estilo a qualquer salaaaaaaaaa

Festa festa
É na moviflor
É na moviflor
É na movimoviflor

Preços baixos só na moviflor
Grande festa quando eu lá foooooor

Vou ter
Um puff
E um quadro
Na parede
Quem sabe
Uma cama
De casal
Bem espaçosaaaa

Olá
Ooolá
Que design
Tão moderno
Tão distinto
E arrojaaado
Que dá estilo em qualquer ladooooooooo

Festa festa
É na moviflor
É na moviflor
É na movimoviflor

Preços baixos só na moviflor
Grande festa quando eu lá foooooor

Festa festa
É na moviflor
É na moviflor
É na movimoviflor

Preços baixos só na moviflor
Grande festa quando eu lá foooooor

Haja alguém com bom senso!

2005-03-07T22:45:00.000Z

Dito e apoiado, Sr. António Costa! Há muito tempo que não via nada escrito que tivesse uma tão grande dose de senso comum. É que isto da co-incineração não é realmente uma questão do que será melhor para as pessoas, mas do que será menos mau...

Mais uma vez, isto apareceu escrito num dos meus fiéis companheiros de viagem, o "metro".

Retratos da vida quotidiana

2005-02-20T18:47:00.000Z

s/t #1

"Bom dia meus senhores, não tenho as duas pernas, podem ajudar alguma coisa se faxavôr?
Obrigada e felicidades minha senhora."

Mais TDI's

2005-02-11T01:31:00.000Z

Depois da primeira Teoria de Dupla Identidade, onde partilhei com o(s) prezado(s) leitor(es) a minha forte convicção de que Vidimer (do D'Artacão) e a Lady Betty Graffstein serem uma e a mesma pessoa, tenho andado mais atento à procura de mais teorias destas...

A primeira TDI deste post é mais rebuscada. Paul Reiser (o actor que interpreta o papel de Paul Buchman na série Mad About You - Doido Por Ti, em português) é a mesma pessoa que o Pedro Ribeiro (conhecido de programas como Curto Circuito ou O Homem Que Mordeu o Cão - e aqui é que entra o rebuscado da coisa - daqui a uns 10 anos.
Ou seja, daqui a uns 10 anos, o Pedro Ribeiro vai estar tal e qual o Paul Reiser. Ou então sou só eu que sou algo aparvalhado.

A segunda Teoria, diz respeito a Dave Grohl, ex-baterista dos Nirvana, actual vocalista dos Foo Fighters. Ao que parece Dave tem um passado obscuro e começou a ganhar a vida como actor transformista, tendo ficado famoso como Agnes DiPesto, a sempre prestável recepcionista na série Moonlighting - Modelo e Detective, na língua de Camões. A prova cabal desta segunda teoria pode ser encontrada no vídeoclip de Lean To Fly, dos Foo Fighters, onde Dave volta às origens e veste de novo a "pele" de Agnes.

Ai, ai!

2005-01-22T13:12:00.000Z

jornal metro, um dia destes

Pode não se notar lá muito bem, mas o jornal está um bocadinho amachucado. Como é que é possível ficar impassível perante uma notícia destas? Oh, francamente... Em que andam eles a pensar?
Se tivesse sido publicada a 1 de abril, pensaria que isto seria só uma brincadeira. Mas não foi.

Mudanças

2005-01-21T01:08:00.000Z

Não quero falar de mudanças de governo, ou mesmo daquelas mudanças mais corriqueiras como as da disposição dos móveis lá de casa. Estou a falar de mudanças "interiores", aquelas mudanças pessoais que se fazem cá dentro de nós.

Muitas vezes quando pretendemos mudar alguma coisa na nossa personalidade dizemos que o fazemos pelos outros: "Por ele/a mudei. Ele/a não gostava que eu fizesse isto ou aquilo e, só porque isso lhe agradava, tomei a decisão de mudar". Puro engano. Quando tomamos a decisão de mudar fazemo-lo porque percebemos que isso é o melhor no relacionamento com os outros e, consequentemente, NÓS seremos mais felizes. Claro que seremos mais felizes fazendo alguém feliz, mas isso é só um pormenor.

Mas isto das mudanças não é uma coisa fácil.
Primeiro é preciso perceber e admitir que algo não está bem. Depois há que tomar a decisão de mudar. De seguida há que pôr em prática essa decisão.

Para perceber e admitir é preciso um loooongo caminho. Há quem diga que se se precorrer este caminho todo "já é meio caminho andado". Na minha opinião, tomar a decisão de mudar depois de se admitir, é coisa fácil. Aliás, é a única coisa logica a se fazer. Também acho que isto de mudar é como aquelas dependências de álccol ou drogas, tem que ser o próprio a querer MESMO e a tomar a iniciativa de mudar, senão não dá resultado. De que vale afirmar que se pretende algo quando a intenção não é verdadeira?
Mas, para mim pessoalmente, o mais difícil é a terceira parte: pôr em prática. Primeiro que tudo as mudanças são graduais, ninguém muda de um dia para o outro e, ao tentarmos mudar algo na nossa maneira de ser o melhor que pode acontecer é conseguirmos, só que normalmente não é assim tão fácil. Umas vezes porque se espera que, ao anunciar que se pretende mudar, as coisas simplesmente aconteçam por si mesmas. Acontecce que uma mudança, sempre que sentida e sincera, acarreta sempre esforço pessoal. Outras vezes até nos esforçamos, mas os outros "não acreditam": se até aí agimos de uma certa forma por mais que tentemos agir de forma diferente todos continuam a pensar que continuamos iguais. Ora, contra preconceitos o que é que se pode fazer?

Afinal não são TODOS estúpidos...

2005-01-12T22:58:00.000Z

Li isto numa coluna do site www.eonline.com (que é basicamente um site de escárnio, mal dizer e ainda assim de promoção dos famosos americanos, uma caras versão americana e minimamente interessante - pelo menos na minha opinião!) que se chama "ask the answer b!tch". É uma espécie de "correio dos leitores", mas com resposta na generalidade muito bem dadas (normalmente com boas doses de sarcasmo).

Mas enfim, independentmente do contexto em que se encontra, achei esta pergunta/resposta simplesmente fantástica. Tenham em mente que isto pode ser visto por qualquer pessoa e que este site até é visitado por muita, muita gente. Aqui fica o copy/paste.

A pergunta >>> Do you realize there are a lot of people who live in the "red" states who might read your column, be offended and stop reading?
Julie Lopez, Seattle

E a resposta >>> What?! They can read?

Graçolas de Ano Novo

2005-01-02T22:43:00.000Z

Esta quadra festiva deveria irradiar em nós sentimentos como alegria, compreensão e essas coisas, mas há sempre um senão. O senão que me corrói internamente nos primeiros dias de cada ano são certos e determinados comentários de uma significativa franja de pessoas que conheço. (Acho piada à utilização da expressão "franja" neste contexto.)

Não me estou a referir àquelas frases feitas que já todos sabemos de cor e salteado, tipo: "Boas saídas, melhores entradas, e que o 2005 seja, se não melhor, igual ao 2004". Isso ainda vá que não vá. Um bom cliché aqui e ali é como um piropo certeiro de um trolha da construção civil a uma loira volumptuosa. Finíssimo.

O que me dá cabo dos nervos é a expressão "Então, Dromedário, que tal vai isso, já não nos vemos há um ano!".

É uma clara tentativa de piadola festiva, mas sem o know-how para fazer alguma coisa de jeito.

Será que, depois de tantos anos a dizer o mesmo, as pessoas ainda não se aperceberam que para se poder dizer que não se vê alguém há um ano, tem realmente que passar um ano desde a última vez?

Ao invés, o "Então, Dromedário, já não te via desde o ano passado!" é uma expressão pejadinha de galhofa e, gramaticalmente correcta. Basta que a última vez que se tenha visto essa pessoa tenha sido em qualquer altura do ano anterior.

Espero que este tenha sido um post de utilidade pública. E aviso já que se isto continuar, para a próxima chamo a Dra. Edite Estrela.

Fala-se no diabo...

2004-12-30T21:35:00.000Z

... e ele aparece! Pois é, parece que aquela conversa do entusiasmo inicial foi mais simples conversa. Parece que ali a hoje sabia do que falava. Será coincidência? Ou será mais do que isso?

PS . é assim, mais ninguém escreve, eu ponho-me praqui a dizer parvoíces!

2004-12-24T13:41:00.000Z

Boa consoada e feliz dia de natal a todos!
(vocês, os milhares de pessoas que nos lêem todos os dias)

Relatos...

2004-12-21T22:00:00.000Z

Hoje tive a infelicidade de ser forçada a ouvir o relato futebolístico do benfica-oliveirense (ou coisa que valha). Por várias vezes ouvi a seguinte expressão: rapaqueca. Haja alguém que consiga explicar-me o que é que isto quer dizer e, já agora, como se escreve, presumindo que isto se escreve...

Eh pá.... RAPAQUECA?!

É assim em épocas de avaliações

2004-12-14T01:55:00.000Z

Hoje à tarde fui à farmácia e tentei 3 ou 4 vezes sem sucesso dizer a palavra "embalagem".

Riam-se à vontade.

A saga continua...

2004-12-11T22:27:00.000Z

Mais uma vez, os transportes públicos. São comprovadamente uma fonte de inspiração! Não gosto muito que assim seja, mas a verdade é que, contas feitas, ainda perco nisto (e são mesmo perdidas) cerca de 3 horas diárias e muita qualidade de vida.

Venho relatar um pequeno acontecimento, que me marcou de alguma forma para o resto da vida. Pois não é que um dia deste tive o (des)prazer de viajar com o meu braço (des)confortavelmente aquecido pelas protuberantes glândulas mamárias de uma estranha qualquer? Só para se perceber bem (e isto, infelizmente, apenas está ao alcance dos conaisseurs da "fisionomia" dos comboios da linha de sintra), eu tinha a mão agarrada no sítio próprio para tal, junto aos bancos, que fica mais ao menos à altura da minha cintura. E a senhora era mais ou menos da mesma altura que eu. Imaginem o quadro.

PS - Para quem possa estar a pensar por que razão não tirei o braço, devo dizer que sou uma rapariga que não gosta de dar o braço a torcer...

Como ganhar uma discussão

2004-12-07T19:00:00.000Z

Infelizmente não tive oportunidade de assistir, mas este episódio foi-me contado por um colega.

Passou-se na segunda-feira durante o "Segunda Parte" na Sic Notícias.

Para quem não sabe, o "Segunda Parte" é um programa moderado por Pedro Mourinho, que fala de futebol. Conta com três com comentadores (representando cada um dos chamados três grandes do futebol nacional): José Guilherme Aguiar, pelo F. C. Porto; Fernando Seara, pelo Benfica e Dias Ferreira, obviamente, pelo Sporting. E digo obviamente porque aparentemente os dirigentes do Sporting são quase todos Dias "qualquer coisa". Dias da Cunha, Dias Ferreira, Dias Felizes, etc., etc.

Agora que já estão mais ou menos a visualizar o cenário, passemos à situação.

Discutía-se o facto de o treinador do Benfica, Geovanni Trapattoni, desconhecer que o clube que orienta tem nos seus quadros um jogador brasileiro emprestado ao Fluminense, de seu nome Roger. Quando instado pelos jornalistas a comentar o possível regresso de Roger ao Benfica, Trap começou a falar de outro Roger qualquer.

Com o ambiente já algo quezilento, com Pedro Mourinho, habitualmente calmo, a envolver-se numa acesa polémica com Seara, que achava que um treinador desconhecer jogadores que o clube que orienta tem emprestados era absolutamente irrelevante.

Farto de ser "bombardeado" por todos, Seara enceta um hilariante debate com Dias Ferreira, debate esse que, afinal de contas, me traz a este post.

(Dr. Fernando Seara: como até gosto de si, as suas deixas vão ter os éles e tudo!)

Fernando Seara (FS): Oh Dr. Dias Ferreira, você acha que o Peseiro conhecia o Pinilla quando o Sporting estava a negociar a sua compra?

Dias Ferreira (DF): Acho.

FS: Tem a certeza que o Peseiro conhecia o Pinilla quando o Sporting estava a negociar a sua compra?

DF: Tenho a certeza.

FS: Tem a certeza absoluta que o Peseiro conhecia o Pinilla quando o Sporting estava a negociar a sua compra?

DF: Tenho a certeza absoluta.

FS: Confirma que o Peseiro conhecia o Pinilla quando o Sporting estava a negociar a sua compra?

DF: Confirmo.

FS: Garante que o Peseiro conhecia o Pinilla quando o Sporting estava a negociar a sua compra?

DF: Garanto!

FS: Então não garanta!

Fim de discussão. Seara ganhou-a claramente.

Esta pérola podia muito bem constar do DVD "Série Seara", na linha dos DVD's dos rapazes do Gato Fedorento.

Pavlov's Dog

2004-12-05T22:30:00.000Z

Há um facto curioso que tenho vindo a constatar há já algum tempo.

Estava eu de visita a um centro clínico, numa sala de espera com mais umas 10, 15 pessoas, quando, de repente, se ouve uma melodia polifónica.

Curiosamente o dono do telemóvel ainda não estava embuído do espírito natalício e por isso não era o "We Wish You a Merry Christmas". Ainda assim era um toque personalizado, não muito comum.

Mesmo estando eu perfeitamente consciente do toque que tenho no telemóvel, mesmo tendo o aparelho no bolso das calças e ele não estar a vibrar, mesmo tendo visto o dono do telemóvel que de facto estava a tocar atender a chamada, não me consegui conter e lá fui tirar o telefone do bolso e olhar para ele.

Para quê?

Podia começar a tocar, por solidariedade? Podia estar no silêncio para não interromper a melodia do que começou a tocar primeiro? Podia eu estar distraído a meditar sobre esta teoria e não me ter apercebido de uma mensagem a chegar?

Nada disso... Lá estava ele... bloqueado e silencioso.

Podia estar aqui a dissertar sobre a possibilidade de isto ser uma disfunção mental minha, mas o que é certo é que como eu, mais três pessoas sacaram e olharam para os seus telemóveis inertes...

PubliCards

2004-12-02T21:45:00.000Z

Presumo que toda a gente saiba o que são os publicards, ou free cards ou lá como se chamam. Senão, passo a explicar brevemente - postais publicitários grátis. Esclarecidos? Passemos à próxima fase!

É destas coisas que se distribuem gratuitamente por locais de Lisboa! O postal que continha este poema que é seguidamente mostrado encontrei-o num desses locais, por acaso, ao lado da máquina do café num corredor da faculdade que frequento. Posto apenas o verso, que é o que ao caso interessa. E o que ao caso interessa é a bela demonstração de a "mania" da marcas até à poesia chegou. Bom, quer dizer, será isto considerado de facto poesia? Eu não sei dizer, não sou especialista nem decentemente conhecedora disto. A verdade é que de facto rima.

Ok, ok, formalidades à parte, até se pode dizer que, poesia ou não, isto até está engraçadito.

Liberdade às Cenouras!

2004-11-29T23:37:00.000Z

Parece que agora a nova moda nos restaurantes chineses é colocar nas travessas umas flores esculpidas em cenoura crua. Não me perguntem como é que eles fazem aquilo, mas parece-me relativamente complicado, algo que necessita de alguma prática. Talvez por isso tenho sempre a sensação que cada uma daquelas florzinhas já passou por dezenas de travessas antes de vir parar àquela que me acabaram de servir. Prova: elas vêm sempre molhadas, imagino um alguidar cheio de água na cozinha onde eles colocam as flores depois de já usadas. Tem dupla função: conserva e pelo menos "passaram por água" (coisa que não acontece, por exemplo com a comida, mas isso já é outra história)

Por causa disto tenho feito o seguinte: corto propositadamente uma pétala à flor só para garantir que pelo menos aquela vai finalmente para o caixote do lixo.

Lanço aqui o repto aos inúmeros leitores deste famoso blog para fazerem o mesmo! ;p

Só para poderem reconhecer as cenouras oprimidas deixo aqui uma foto. Olhem para a direita!

Dica (da semana)

2004-11-27T23:52:00.000Z

A experiência deu-me a perceber que os indivíduos do sexo masculino têm um certo problema em perceber dicas.

Frases do género "Gostava de ir ali à esquina..." não lhes sugerem mais do que isso mesmo, que quem a disse gostaria de ir até à esquina e nunca, jamais, em tempo algum, lhes insinua que o que quem a disse gostaria é que quem a ouviu fosse com ela à esquina. Quem profere uma frase destas pretende claramente dar a dica de que quer ser levada. Como é que é possível não perceber isto nem à primeira, nem à segunda, nem, muitas vezes, à terceira?

Vou ver como me saio com frases um bocadito mais directas, do género "Leva-me até à esquina! JÁ!".

Nota de rodapé

2004-11-25T20:02:00.000Z

Na sequência do post anterior, oferece-me apenas informar o(s) leitor(es) mais distraído(s) que os nomes a que a orangina se refere são:

- "o que faz de criada no herman" - Manuel Marques, o irmão da Ana Marques, mítica apresentadora do Buéréré, antes da Ana Malhoa.

- "o que apresenta (ou apresentava, não sei bem) o Levanta-te e Ri" - apresenta e chama-se Marco "Neck-less" Horácio. (Neck-less no sentido de despescoçado e não de colar).

Realmente é de salientar o esforço da referida estação de televisão para publicitar tal programa. Só uma pessoa é que me falou dele, na manhã seguinte... E, tal como aconteceu no post anterior, apanhou o programa por acaso...

Novo programa!

2004-11-25T01:56:00.000Z

Surgiu um novo programa no panorama da comédia portuguesa.

Não é do género Malucos do Riso e, sendo alguma coisa coisa de jeito, começou já largos minutos depois da meia noite. Como é que o apanhei? Pois, estava a apanhar a roupa do estendal (e a dobrá-la muito bem dodradinha) quando liguei a televisão e pus num canal qualquer. Foi a sic. E foi mesmo quando ele começou, primeiro "episódio" e tudo. Assim sendo, tal como eu, só pelo mais puro acaso, a maior parte das pessoas alguma vez apanhará este programa. O que até é uma pena.

Para que fique registado, chama-se Manobras de Diversão e é com 3 gajos conhecidos - o que faz de criada no herman, o que apresenta (ou apresentava, não sei bem) o Levanta-te e Ri e um dos que costumava participar, o alto e magrinho, acho que se chama Bruno Nogueira (como vêem, não sou lá muito boa com nomes).

Trabalho para Casa

2004-11-21T22:04:00.000Z

De tempos em tempos chegam-nos algumas notícias "cor-de-rosa" do fascinante mundo da pornografia. Falo dos casamentos de algumas das mais famosas estrelas da indústria do sexo.

Já o facto de alguém no seu perfeito juízo querer contraír matrimónio com senhoras que, apesar de serem, na sua arte, como o Ronaldinho Gaúcho a fazer vírgulas, não deixam de passar os dias no fornicanço com outros homens.

Como é que será a lua-de-mel de uma Jenna Jameson? Será que ela passa a noite de núpcias a trabalhar, ou passam os dois o serão a jogar ao pictionary?

E no dia-a-dia - quantas vezes não ouvimos que "não se deve levar o trabalho para casa" - o que é que fazem no aconchego do leito conjugal?

Sempre ouvi dizer - e isto sem qualquer tipo de ordinarice - "em casa de ferreiro espeto de pau", ou adaptando ao tema "em casa de estrela porno enxaquecas todas as noites".

E ainda as iluminações...

2004-11-16T21:30:00.000Z

Foi hoje, finalmente e conforme abundantemente anunciada, a estreia das iluminações natalícias na baixa lisboeta. Se vier a calhar, reparem nas da praça D. Pedro IV (vulgo, rossio), aliás garanto que vai ser impossível não reparar nelas.

Quem for um bocado mais distraído (como eu) vai pensar que entrou numa qualquer inauguração de um qualquer estádio, em que o público, para mais tarde recordar, tira uma fotografia, estupidamente (explico o porquê disto já no parágrafo seguinte), com respectiva flashada. São flashes às dúzias, intercalados, espalhados por toda a bancada do hipotético estádio. Parece bonito, mas dura apenas alguns minutos, quando muito uma hora. Agora imaginem isto todos dias desde o crepúsculo até cerca da meia noite, localizado inteiramente nas fachadas dos prédios que rodeiam a dita praça, tendo em conta que o espaço em questão é um bocado mais pequeno e que as luzes são mais fortes que as de um flash normal. Para um epilético, imagino eu que seja um ataque garantido.

Regressando agora à questão do uso de flash nas fotografias que as pessoas tiram com as suas máquinas fotográficas nesses grandes espaços, tenho apenas uma questão a colocar: para quê? Acho que qualquer pessoa sabe (acho que isto é senso comum) que uma luz não ilumina a grandes distâncias, que nem uma lâmpada de 100 watts iluminaria a 15 metros de distância. O que é que as leva a pensar que uma lâmpada de máquina fotográfica ilumina a mais que 5 metros? Por isso é que depois se vêm aquelas belas fotografias todas pretas, com umas quantas manchas brancas em baixo (as cabeças das pessoas que estão sentadas imediatamente à frente). Fica então a informação de que o flash numa máquina das mais comuns tem um alcance que varia entre os 2 e os 3 ou 4 metros, dependendo do grau de iluminação já existente no espaço em questão.

Misteriosa Obsessão - The Forgotten

2004-11-16T19:03:00.000Z

Fui ver o filme Misteriosa Obsessão nesta sexta. Não o fui ver de propósito, mas pareceu-me o melhorzinho que havia no Vasco. Pareceu-me a mim claro, ele queria ir ver o Alien vs Predator. Estivemos a tentar decidir qual dos filmes ver na espera da fila. Eramos os próximos e eu: "Ok, vamos lá ver o Alien..." resignada, mas sem grande vontade, e ele: "Ai é?" surpreendido, como quem já estivesse interiormente conformado em ir ver a Obsessão. E eu: "Não é?...". Chega ao guichet e diz: "2 bilhetes com cartão jovem para as 21 para..." e faz-me sinal para eu dizer! É claro que escolhi aquele que queria ver!
Sim, eu sei que adoro ficção científica, mas... juntar num só filme a milionésima sequela de cada uma das personagens é demais para mim. Não vi o filme, e posso estar errada, mas aposto que no fim o Alien e o Predator se matam um ao outro e os humanos é que sobrevivem.

Ok, a Misteriosa Obsessão também não parecia ser nada de jeito, nem digo que seja um GRANDE filme. Mas tem vários aspectos que me fizeram sair da sala com uma apreciação bastante positiva dele. Para já, fui sem grande ideia do enredo, só tinha visto o trailer. Sabia que era a história de uma mulher cujo filho tinha morrido mas afinal o filho nunca tinha existido. Pensei que fosse o típico thriller psicológico em que se tenta perceber se o culpado é o marido, o psiquiatra ou ela própria, algo do género A Verdade Escondida. Por um lado o argumento é esse, por outro não. Vai para além disso. O que eu gostei no filme foi o de não perceber nem o tipo de filme que era, nem o seu desfecho nos primeiros 10 minutos com acontece com quase todos. Tem alguns momentos inesperados a ponto de darmos saltos na cadeira (sim, saltos). É claro que não é isento de pequenas falhas se nos quisermos fixar nos pormenores, mas se formos por aí podemos sempre arranjar possíveis "desculpas" de porque é que a personagem x não desconfiou de como o outro sabia quem ela era.

Em suma, gostei do filme e aconselho para quem gosta de argumentos pouco previsíveis.

PS (Escrito depois de ler o post anterior) - Realmente o Alien vs Predator não é NADA comercial!

Cinema... no geral e no específico! :P

2004-11-16T13:04:00.000Z

Nada como irmos ao cinema cheios de "ânimo" ver o que filme que "queremos" e encontrar uma agradável surpresa... o filme consegue ser ainda pior do que inicialmente parecia! :P

Um filme que me parecia ser uma lamecha romântica, afinal era uma treta duma pseudo-teoria da conspiração... Claro que teve pormenores muito bons, mas parece que um filme tem mais do que umas boas e fugazes cenas. Digo eu... Assim de repente o argumento convém que esteja à altura, acho... Bom não me quero alongar muito... "Noblesse Obligé" (and time constraints)!
Isto de misturar línguas para parecer muito culto e enriquecido culturalmente é um espectáculo! :P (Isso é para outro post... :P)
Os filmes têm de ter boas cenas, tendo (Matrix) ou não (Star Wars - antigos!) recurso a grandes desenvolvimentos tecnólogicos, e/ou um grande argumento (A Vida é Bela; Sexto Sentido; Fight Club; eXistenZ; Trainspotting; Pulp Fiction; etc..).
Juntar as duas coisas é complicado mas o Shrek, o Lord of the Rings e outros do género são geniais e ficam na memória por causa disso. Não são fenómenos, nem duma nem doutra coisa, mas ficam pela junção de ambas. No caso do Lord of the Rings, os efeitos especiais servem para realçar o argumento e tornar todo o filme muito mais apelativo. E mesmo no Shrek, sem os bons efeitos, o argumento por si só não teria nem 10% do efeito pretendido...

Bom, resumindo, ir ao cinema para ver filmes com uma ou duas boas cenas é um desperdício, ou ver um filme que tem um argumento medíocre, se calhar nem vale a pena ir, porque há "home cinema" para ver essas coisas... :P

No entanto, e apesar de tudo, há sempre boas surpresas.. muito boas surpresas.. Agora lembro-me muito bem de duas, Big Fish e Jeux D'Enfants. Uma pessoa vai receosa e encontra dos melhores motivos para ir ao cinema, e apostar nele, que poderão existir! O primeiro filme foi-me algo penoso porque me lembra, e muito, uma pessoa que possivelmente é das que me é mais querida. O segundo porque me faz ver outra perspectiva do Amor - que acho que não conseguia acompanhar. Ambos os filmes são LINDOS! E ambos foram enfrentados, incialmente, com desdém...
(Lembrei-me agora, depois de tudo escrito, do filme do homem do tractor, novamente... LINDO! E gostei, apesar de tudo, do musical da Bjork.. :P)

Resumindo e concluindo, ir ao cinema "comercial" cada vez mais me aborrece, mas o "alternativo" é complicado de se achar e de lá chegar... Apostar no "escuro" (comercial) e sairem pérolas é uma raridade, apostar no alternativo e sairem pérolas é uma normalidade.
Agora que penso melhor nisso reparo que os filmes alternativos vivem muito do argumento e os comerciais da imagem. E isso levava-me a entrar numa profunda análise do povo português.. o que é outro post... :P

P.S. - Fui acrescentando, amiúde, filmes que me ia lembrando de serem muito bons e é engraçado que a grande maioria foi pelo argumento... Mais haveriam, certamente, mas a minha cabeça não está para mais...

Última conclusão, a sério que acaba por aqui (! :P), em jeito de resolução... Saldanha, here i go (at least more often)! :P

Ai, ai... Coitadinhos dos homens

2004-11-16T01:00:00.000Z

Continuam na mesma, por mais isto esteja evoluído ainda precisam de gestos que demonstrem a sua virilidade.
Homem que é homem põe batom do cieiro e está-se a cagar para o que os outros pensam. Homem que é homem está seguro da sua masculinidade, e por simplesmente pôr a razão (lábios gretados) à frente dos preconceitos (pôr cieiro sinónimo de roto) não deixa de ser menos viril, demonstra unicamente maior inteligência.

Olha, sigam o exemplo das mulheres que passaram a vestir calças porque são mais confortáveis e nem por isso acharam que isso punha em causa a sua feminilidade. Isto porquê? Porque estão bem seguras do que são, e não precisam de gestos que o demonstrem.

PS - Sabem que existe baton para o cieiro próprio para homens, não sabem? De certeza que foi algo inventado por uma mulher. Imaginando: "Os homens têm os lábios gretados, precisam de baton para o cieiro, mas são tão inseguros que é preciso fazer uma linha específica para eles. Muda-se a cor da embalagem para azul escuro e já está!"

Direito ao contraditório

2004-11-15T23:26:00.000Z

Na sequência do post anterior, permitam-me que descorde.

Não deixa de ser um baton ainda que seja para o cieiro. É como um homem usar massajadores faciais porque são estimuladores tonificantes, usar saltos altos porque fazem bem à coluna ou esticar as pestanas para proteger do sol. Não deixa de ser roto. Os motivos não desculpam as acções. Macho que é macho não usa baton, seja para que fim fôr!

Esclarecimento labial

2004-11-15T21:43:00.000Z

Uma conversa que tive recentemente (muito recentemente) levou-me a escrever o seguinte esclarecimento: um gajo pôr baton para o cieiro não é roto, porque o baton para o ceiro, como o nome indica, serve simplesmente para os lábios não andarem gretados. Agora, se o baton em causa for cor de rosa e cheirar a cereja é que já é de desconfiar...

Vai ser engraçado...

2004-11-14T01:26:00.000Z

... se conseguirmos mesmo manter este blog, voltar a esta primeira página e verificar a quantidade (que nos parecerá enorme) de posts que escrevemos em tão pouco tempo.

É o que se chama entusiasmo inicial.

Multinacional

2004-11-14T00:35:00.000Z

Por cá é conhecido como "O Fantástico" Professor Karamba.
Mais um caso de uma multinacional de sucesso.

Associações natalícias

2004-11-13T22:47:00.000Z

Falando de decorações natalícias, e da possibilidade do meu cão ficar "suspenso" nos arcos das iluminações da Rua Augusta lembrei-me da decoração do Centro Comercial Vasco da Gama: árvores de Natal decoradas com figuras de crianças em tamanho real?!

Ideias iluminadas

2004-11-13T22:23:00.000Z

Eu gosto de decorações de Natal, a sério que sim.
Gosto de ver as ruas todas iluminadas e de sentir o espírito natalício no ar, por mais consumista que este se tenha tornado. Até costumo ficar indignada com o facto de só ligarem as luzes em Dezembro e de as desligarem antes da meia-noite. Nem quero saber se aquilo gasta muita electricidade ou não, assim pelo menos os impostos que pago servem para algo que me agrada. Sempre é melhor que a ideia despropositada do actual Primeiro Ministro quando esteve na Câmara de Lisboa: espalhar colunas de som pelas ruas da baixa para dar música aos transeuntes. Felizmente desistiram da ideia pouco tempo depois.

Mas voltando ao assunto inicial, as iluminações natalícias.
As iluminações servem para decorar, normalmente são suportadas por cabos e colocadas por cima das ruas, em árvores, postes, fachadas de prédios, etc. O que é que estes locais têm em comum?
SÃO ELEVADOS!! Não impedem a passagem e a deslocação de pessoas e automóveis! Ora alguém me explica qual foi a ideia de colocarem diversos conjuntos de arcos ogivais ao longo de toda a Rua Augusta? Cada conjunto é constituido por 4 ogivas de inspiração gótica, que ao nível do chão devem ter cerca de metro, metro e meio de largura. Tentem passar num cruzamento com um carrinho de castanhas no centro, os arcos ao redor e a habitual agitação de pessoas: aconselho protecções semelhantes às dos jogadores de futebol americano.
Além de dificultarem a passagem não me parece muito boa ideia colocarem fios e luzes ao nível do chão. Qualquer pessoa (crianças incluidas) pode lá mexer.

Pelo sim pelo não, não tenho deixado o meu cão alçar a perna para lá.

Outra vez os rodapés...

2004-11-13T21:29:00.000Z

Isto pode começar a parecer uma perseguição ou a tornar-se repetitivo, mas (ainda) não consigo evitar. Os rodapés dos noticiários são filões inesgotáveis de exemplos de como (não) vão a inteligência e o profissionalismo de pessoas que deviam ter cuidados redobrados já que são "opinion makers" e uma das únicas (e uma relativamente importante) fontes de conhecimento da sociedade.

O Chiado foi palco de uma iniciativa que visou recrear a vida da sociedade por volta dos anos 1900, 1900 e pouco. Como é que a notícia nos é apresentada? Qualquer coisa como: "Chiado retrata o dia-a-dia da sociedade no início do século XXI."

Ora, uma das dúvidas que às vezes me assolavam, nos tempos do ciclo, era quando é que começavam os séculos. Por exemplo se 1900 era século XIX ou XX, mas cedo consegui perceber que 1900 era século XIX e 1901 era século XX. O truque era pegar nos dois primeiros dígitos da data "19" e somar os dois últimos. Se desse "19" era século XIX, se desse mais, era XX. Agora dizerem que 1900 e qualquer coisa é século XXI... E nós, agora? Estamos no século XXII?

É gritante a incompetência de quem devia dar o exemplo. Mais uma vez fica no ar a possibilidade de se lançar a discussão da utilidade da disciplina de Português, tal qual como ela está. As pessoas escrevem "... se eu fize-se", "agradecia que me envia-ssem", "a Madonna teve em Portugal" entre outras bacoradas, mas se for preciso analisar os Lusíadas ou explicar porque é que o Carlos da Maia tinha logo que se envolver amorosamente com a irmã.

A pergunta que se impõe é: Mas qual é o interesse disso?!?

Curta reflexão acerca das mulheres e o consumo

2004-11-13T18:56:00.000Z

Li há uns tempos a "Sociedade de Consumo" do Baudrillard. Parece que nós, as mulheres, somos de facto o principal público alvo da publicidade e do consumo. Não sendo novidade, uma vez que o livro já foi escrito há uns largos anos (embora, com o conhecido atraso no desenvolvimento do nosso país, ele se torne bastante actual) pelo menos sinto-me um bocadinho melhor por tantas vezes não resistir ao apelo consumista. Parece, afinal de contas, que somos umas vítimas.

Empatas

2004-11-12T23:40:00.000Z

Outra coisa que me atormenta, desde que me conheço a fazer compras em hipermercados:

O processo de selecção dos produtos e seu acondicionamento no carrinho (que pena que eu tenho de já não caber nas cadeirinhas dos carrinhos...) normalmente corre sem precalços de maior. Só um ou outro conflito entre a voz da gula e a voz da razão, cujo epicentro costumam ser as tartes de nata do Intermarché.

O problema coloca-se quando me dirijo para a caixa. Ao início escolhia com alguma minúcia a caixa que me parecia estar a andar mais depressa. Se todas as outras caixas tinham 10 ou 15 pessoas, tentava escolher uma que tivesse 5 ou 10, ou onde a maior parte das pessoas tivesse cestos em vez de carrinhos.

Sejam quais forem as variáveis é agora que acontece sempre a mesma coisa. Uma das duas pessoas que estão imediatamente à minha frente vai fazer com que a fila pare. Ou é porque têm um produto que não tem código de barras, ou que tem o preço errado, o multibanco "não está a dar", ou porque paga as compras do mês com ticket's refeição de 7,35 € cada um, ou porque insiste em dar a quantia certa para se ver livre de todas as moedas de 1 e 2 cêntimos... Enfim, seja o que fôr, vai acontecer-me. É certinho como o sol.

Hoje em dia, quando vou às compras meto-me numa fila qualquer e tento prever o que é que me vai acontecer quando estiver para chegar a minha vez de ser atendido. Confesso que tenho sido quase sempre surpreendido. Por isso, tiro o meu chapéu aos meus sempre inovadores "empatas".

O tempo é o que se faz com ele...

2004-11-12T23:13:00.000Z

Se há coisas que me metem impressão, a tocar as raias do nojo, esta é uma das principais.

Pessoas que se queixam das filas, seja nos correios, nas finanças, nos hipermercados, etc., aproveitando qualquer deixa para gritarem o mítico "este país é uma vergonha" ou o "por isso é que isto não anda para a frente". Pessoas essas que depois passam horas e horas, chegando muitas vezes a "meter" dias de férias ou a faltar ao emprego para pernoitar em frente à bilheteira, afim de conseguir um bilhete para a bola ou para um concerto dando o tempo por muito bem empregue. "O meu clube vale mais que isso tudo" ou "A banda já não vem a Portugal há dois anos... vale a pena".

Não sou contra fazerem-se sacrifícios desses para fins que consideramos merecedores, não aguento são as pessoas para quem 10 horas na fila para comprar um bilhete para a final da taça custa menos a passar que 10 minutos na fila para levantar uma encomenda nos correios.

Se nas finanças, na altura da entrega do IRS, dessem um bilhete para um qualquer jogo de futebol, não só reduziriam o número de pessoas que fogem ao fisco, como acabavam com as reclamações.

Lapsos Matemáticos

2004-11-12T19:21:00.000Z

Estava eu refastelado no sofá, a ver um qualquer jogo de futebol num dos fantásticos canais nacionais quando, a certa altura há um livre junto a uma das balizas. Descrição da situação pelo comentador:
"Jogador X prepara-se para a marcação do livre... Na barreira do Benfica estão 4 homens e Argel"

Já são bastante corriqueiros as gralhas e os erros ortográficos nos irritantes rodapés dos noticiários. O que foi para mim uma novidade (eu não vejo assim tanta televisão quanto isso) foi uma notícia de uma abóbora com 280 quilos que ganhou um concurso qualquer cujo prémio era o peso da abóbora pago a 5 euros o quilo. Até aqui tudo bem. No rodapé passou insistentemente "Abóbora com 280 Kgs. vence concurso e rende mais de 500 contos ao proprietário". Isto começou a fazer-me espécie e confesso que há terceira passagem tive que ir buscar a calculadora para confirmar que a confusão que pairava na minha mente era legítima. Ora 280 x 5 = 1400 que convertido para escudos dá qualquer coisa como 280 contos. Será que ninguém naquela estação de TV deu por isso?

Para quando um rodapé com os destaques "escritos" como se de sms's se tratassem?

"Olhe, desculpe, vai sair?"

2004-11-12T18:49:00.000Z

Venho por este meio expressar a minha repulsa pelas pessoas que dia a dia me atormentam com esta pergunta, especialmente desde que o túnel do rossio fechou. Quem anda de comboio entre as 7h e as 9h (primeiro
round) e entre as 17h e as 19h (segundo round) na linha de sintra, sabe do que falo.

Mas porquê? Para quê? Num espaço em que as pessoas estão que nem sardinhas em lata, de que é que adianta? Acham que vão abrir até à porta quais moisés dos tempos modernos? Porque é que, em chegando à estação pretendida não dizem simplesmente "com licença", apelo ao qual certamente qualquer pessoa reponderá (o que, de facto, acontece), desviando-se - atenção a isto - na medida do possível?

Na próxima vez que alguém me perguntar se vou sair, faço orelhas moucas. E se insistirem não me desvio. E se me pisarem (como, de resto, já vem sendo costume), ajudo a sair, se é que me entendem...

Deverei falar na situação do metro ou não é preciso?

TDI

2004-11-11T22:53:00.000Z

O primeiro post deste ilustríssimo blog irá versar acerca de um tema que tem tanto de curioso como de intrigante.
Tudo começou com a teoria de Nuno Markl, envolvendo o mítico Orlando Costa (quem não se lembra do Zé Gato) e da cantora Dina. Segundo o autor da rúbrica "Há Vida em Markl", Orlando e Dina são uma e a mesma pessoa. Esta tese será adiante designada por "Teoria de Dupla Identidade (TDI)".
Tal teoria veio espevitar ideias que tinha recalcadas no mais obscuro beco da minha mente.

Certamente que a maioria de nós se lembra do D'Artacão, os desenhos animados que narravam a história de um simpático cachorro que almejava pertencer aos moscãoteiros.

A TDI de hoje defende que o chefe da Guarda do Cardeal Richelião, Vidimer e a Lady Betty Graffstein são, de facto, a mesma pessoa. E há três factos que comprovam tal teoria.
Primeiro, nunca ninguém os viu ao mesmo tempo no mesmo sítio. Segundo, a idade é coerente. Há 12-15 anos Vidimer aparentava ter os seus 30 e poucos, 40 anos. A Lady Betty tem claramente 50, 55 anos de cão, o que corresponde a cerca de 350 anos "humanos". Terceiro, as parecenças físicas são notórias. Olhos esbugalhados, peles faciais flácidas, etc, etc.

Ficamos à espera de factos que possam, porventura, abalar esta sólida TDI.